s.o.a. records

le stesse vecchie storie di 10 anni fa …

from giubbotto to maniche corte in una settimana. tette, pance, culi al vento. questo periodo dell’anno è frustrante. e probabilmente se vado a cercare l’inizio della bella stagione del 2004, ci sarà un post simile a questo, pieno di ormoni farfalleggianti. sarò prevedibile che vi devo dire, ma a certi argomenti sono ancora vagamente sensibile. e poi se in ogni cazzo di inizio bella stagione ci stanno le tette, è giusto che ci sia un post a riguardo di esse e dei miei ormoni. o no?

avrei voluto scrivere altro, ma mi sono già annoiato. non mi vengono le parole; si dice che in vocabolario medio di una persona ci siano 300 parole correnti. in questo momento ne ho nella bocca non più di 30; una è metempsicosi, l’altra ravioli (cinesi per la cronaca, homemade naturalmente…) e quindi non è il caso di andare oltre. cannavaro drogato oi!

i’m seeing red

i’m seeing red!

Recenti avvenimenti da segnalare: primo e solenne cambio del pannolino della nipote fatto da me medesimo e conseguente raschiamento di deiezioni a mezzo unghie, sempre di me medesimo. Queste sono le cose che uno dovrebbe sperimentare prima di voler fare bambini. Non li volevo fare prima e non ne voglio manco adesso, al quadrato. Al quinto lavaggio con acqua calda e saponi vari et assortiti, la mano destra sprigionava ancora effluvi dal carattere marcatamente marrone.

Domenica potrebbe essere la chiusura delle domeniche lavorative with Mc. Guyver. La fabbrica si è lamentata e Mc. Guyver potrebbe decidere di sfancularli. After this, il periodo di austerity subirà un nuovo giro di cinghia, il cibarsi di muschi e licheni oltre ad essere una virtù, verrà insegnato a terzi dietro pagamento così da creare un effetto placebo al portafogli sull’orlo del collasso. Dopo di che, tutti al ponte dei frati neri! Hurrà!

L’odio di oggi è per camera caffè, il bagaglino sempre e comunque, le premiata ditta, zelig e tutti quelli che hanno la pretesa di far ridere nel nostro paese, compresa la gialappa, i broncoviz e certo umorismo di sinistra del clan dandini e co. Non c’è niente da ridere. Preparate le buche nei boschi. Ci siamo già, ci siamo già, guerra civile!

e delle immensità...

mi son fatto la barba ma non ho avuto il coraggio di affrontare il problema capelli. non è il caso, oggi ho fatto già troppe cose. delegare a domani è imperativo. anche perché tornando dal lavoro domenicale è d’uopo lavarsi e perché non aggiungere un taglio di capelli ?!? sembra cosa facile, ma in realtà questo ragionamento va avanti da una mesata, di domenica in domenica ed io sto assomigliando sempre più a Limhal dei Kajagogoo, per intenderci. comunque…

per la cronaca è uscito nell’arco della settimana raw power 2cd, crash box 2cd, agathocles superiority overdose lp & stalag 13 lp (gli lp hanno anche edizioni limitate, per i cultori del "ce l’ho solo io") ; quindi accattatev’illo che tengo famiglia.

pacco pacco

papapapa polacco

papa polacco

di merda sei un sacco!

oramai non si scappa, habemus papam ma non gadium alcuno.

il fato maligno mi ha riservato come luogo in cui vedere la fumata bianca la clinica dove la madre della gentile è ricoverata per ennesima operazione al ginocchio. le cliniche sono piene di vecchi rincoglioniti. e di suore.

la signora a all’estremo della "suocera" sembra la sorella minore della sora lella, parla con la grazia di un mammut in romanesco deciso e non capisce un cazzo. i suoi familiari una volta insediati nella stanza non hanno fatto altro che leggere commenti sportivi circa partite di calcio quartieristiche non meglio decifrate. la signora b posta al centro della stanza parla come una suora, complice anche una marcata inflessione veneta, da l’idea di credersi sto cazzo e non sembra simpatica manco un po’. quando la notizia della fumata bianca si sparge nell’ aere, il televisore viene acceso forzatamente, una rapida vampata di folle ilarità irradia la corsia; mi vanto di non esserne irradiato manco un po’, ovviamente in silenzio in quanto gli atei vengono perseguitati. la vecchia b si impadronisce viscidamente del telecomando portando il volume a livelli da golf gt cabrio del 2005 con il subwoofer che occupa il 97% del bagagliaio; praticamente ci entra solo l’ombrello, di quelli retrattili. la guardo esterrefatto e me ne vado schifato, sperando che la mia uscita sottolinei un disinteresse per la questione. a tratti ripasserò davanti, e dentro la stanza per monitorare la situazione; troverò una dei parenti in visita alla signora a in ginocchio davanti al teleschermo a farsi segni della croce e dare bacetti al suo divino amico immaginario. riappaio al momento del solenne annuncio. la vecchia b è impazzita, è invasa di divino furore, non so perché ha anche una garza bianche in testa (e prima non l’aveva) inizia a battere le mani dopo aver sentito il nome del crauto canuto gridando "è anche suo amico, è anche suo amico" (intendendo della buonanima polacca); getto un'altra occhiata di sbigottimento e me ne vado sempre più schifato. un vecchio uscito dal castello di riposo dei vecchi di nonno simpson insegue una parente più giovane con il suo trabiccolo per camminare e le fa" ma come si chiama, ma come si chiama?" e la presunta parente "ratzinger…" e lui "ma no, intendo da santo…".

la serata invece che a san pietro prosegue nelle sale cinematografiche con supersize me. film cruciale che affronta in sola chiave alimentare/nutrizionistica la new economy del fast food. consiglio a voi plebe la visione dell’ironico documentario. quanto a me, quando il mio avamposto nel deserto dei tartari sarà pronto, memore del film, scaverò di altri due metri il fossato dei coccodrilli e innalzerò le torri di altri due.

I know you’d have gone

insane if you saw what I saw.

So now I’ve got to look

for sanctuary from the law

non habemus ancora papam, ma è proprio necessario ??? sembrerebbe di si. comunque vada sarà un successone, diceva

qualcuno alto e siculo. comunque… l’età avanza e ci si trova stretti da quelle crisi da mezzo del cammin di nostra vita, esacerbanti e veementi che non sai bene come affrontare. e quando a trentadue anni, quasi trentatrè non hai mai visto nella tua vita gli iron maiden (e chiaro che questi SONO problemi!) e sai che se li vedrai comunque non sarà la stessa cosa dei dischi che hai sentito negli ultimi 17-15 anni (perché comunque sia chiaro che gli iron maiden per quanto mi riguarda sono defunti nel 1989!) … che fai…?!?… vai a vedere paul di anno che fa i pezzi dai suoi iron maiden 1981-83 fino a bassano del grappa.

già sento i vostri groppi in gola e qualcuno è stato anche colto da un vibrante attacco epilettico. certo, non c’era solo paul di anno, ma anche la bellezza della gita, l’ospitalità gratuita, il ritiro di dischi e non so cosa, ma probabilmente se non fosse stato per paul di anno tutto questo allineamento di astri non sarebbe avvenuto. paul di anno, mica cazzi…

comunque, ho perso la voglia di scrivere, non so bene il perché, sarò questo tempo privo di papi che mi è poco ispiratore, sarà il solito buco dell’azoto, sarà che i cugini sono stati sorpassati, sarà che dammi una lametta che mi taglio le vene. ad ogni modo sappiate che non mi lavo da 8 giorni e non mi faccio la barba da due settimane, se pensavate che solo il blog era questione di pigrizia, qui si fa la storia ma molto piano amici cari…