s.o.a. records

ancora oppressi

No, non siamo

stati oppressi noi!

Puzza di un po’ di tutto sui vestiti, escoriazioni multiple, bozzo in testa da anfibio mio ex socio bassista preso di peso e sventolato come na’ bandiera dall’orda pelata, voce ridotta ai minimi termini, piccolo alien pronto ad uscire fuori dalla cassa toracica. Anche questa se la semo levata dar cazzo. Penso che ci voleva, mi sono divertito come non succedeva da tanto. Ho appallottolato nel fegato uno stress da pre-concerto non indifferente, soprattutto per la questione logistica DUAP. Solo ieri avrò sentito il cd almeno una dozzina di volte, come ripasso. Mi sembra comunque che ne siamo venuti fuori a testa alta. La gente che parte da Palermo per vedere il tuo gruppo dal vivo fa sempre bene al mio ego terra-terra.

oi!

è una truffa regolare

sempre contro chi non

vuole obbedire !

Uno dei giorni cruciali della mia vita, di quelli che ricordo bene, con nitidezza ed un pizzico di amarcord, è quello della visita di leva in cui mi riformarono. I recenti avvenimenti di cronaca nera me l’hanno un po’ richiamato alla memoria. Non avevo ancora 18 anni che arrivò l’annosa cartolina dei 3 giorni (che in realtà sarebbero due…) cortesemente porta dal mio sfaccendato portiere Antonio con un "devi partì…" e qualche risata. Con il cazzo che parto. Ho già perso una anno di scuola, mi appresto a perderne un secondo e soprattutto sono punk-hc ed i Bloody Riot stanno dalla mia parte, perciò fanculo al militare. Bene, gli intenti ci sono. I mezzi invece pure. Infatti sin dalla tenera età i miei piedi non sono più paralleli, ma segnano le dieci e dieci, sono così piatti che in spiaggia lascio impronte uniformi. Porto i plantari ormai da 15 anni circa. Bisogna giocare su questo. Non potrei mai marciare et simili, o perlomeno bisogna farglielo credere. Visita preventiva dal podologo o come diamine si chiama, uno di quelli con i controcazzi informatici già in tempi non sospetti. Esco con un carteggio di roba che fa intendere che i miei piedi sono veramente alla frutta, con tanto di impronte computerizzate. I tre giorni a Roma e limitrofi si svolgono nel simpatico quartiere Prati; all’appello ancora ricordo tra un centinaio di persone, un paio di ragazzi handicappati scortati da qualche familiare (subito rispediti a casa), almeno tre assenti, ed il cognome del mio vicino, tale Brandimarte. Solite visite, qualcuno che non gli viene da pisciare e stranamente nessuno che si fa pisciare conto terzi. Psicologo, anzi –oga, ovviamente, così come i ¾ di tutta la brigata. Perché non mi dovrebbero piacere i fiori, mi chiedo ??? Ne evincerà sicuramente che la mia personalità è caratteriale e scalcinata, sono sempre un hc kid… Il giorno dopo, alla visita, quella seria, dove ti esaminano anche le palle, sradico dalla tasca i miei incartamenti ed un simposio di medici si mette a guardare i miei piedi stampati dal computer con impressioni che sarebbero potute andare dal "è sano come un pesce" al "portate la carrozzina, subito!"; in pratica non ci capiscono una emerita. Allora il più intraprendente va ad occhio, gira intorno ai miei piedi, fa girare me, mi fa salire su uno sgabello per esaminare meglio e sancisce la mia inabilità all’arma. il tutto viene sottolineato da un foglietto che mi danno in mano con disprezzo e che recita " Lei è riformato (sottolineato). Può rivestirsi, scendere al piano terra e presentarsi al Consiglio di Leva, nella stessa stanza dove le sono state rilevate le impronte digitali, per ritirare il certificato, ch’è molto importante e che non deve perdere in futuro. Poi, vicino alla uscita, deve ritirare i soldi della diaria, e quindi può tornare a casa." Il foglietto è appeso ed incorniciato nella mia stanza, tanto per non scordarsi il momento…strafalcioni della lingua italiana sono irrimediabilmente veri. Capito ?! Ti riformano e manco più la benevolenza di parlarti, ti danno un foglietto con le istruzioni e non ti cagano più. Nella stanza attendendo il certificato, siamo 5-6, non di più, ma tutti begli esemplari, io il più normale. Chi aveva una cassa toracica come quella di un chihuahua, chi era affetto da gigantismo, insomma un bel caravanserraglio. Mentre uscivo dalla stanza dei dottori ero palesemente contento e devo aver fatto anche qualche gesto di vittoria, per niente raccolto dai miei compari di visita, che stavano li probabilmente già pronti al loro destino di dodici mesi di caserma da qualche parte. 9600 lire di benservito per quei due giorni di terrore, sono poca cosa. Al bar davanti alla caserma mi sono subito fiondato a mangiare ed a telefonare mia madre per dividere insieme (una delle poche volte) un momento a dir poco di irripetibile felicità… naja di merda!

up the ass!

homosexuals

darby crash !

Ci sono strane questioni che aleggiano…

Foglio allegato alle pagine gialle "ricerca nazionale sugli stili di vita", apro e incuriosito mi leggo tutte le varie pappardelle. mi rendo conto di essere meno uomo medio di quel pensavo.

i passaggi fondamentali sono:

1. "In quali supermercati fai i tuoi acquisti". segue lista di 37 (trentasette!!!) catene di supermercati e la dicitura "altro". Inorridisco perché manca sia L’Eurospin (il che mi fa pensare che se non sta in lista, sono proprio un misero uomo da discount altrenato a uomo da alimentari bio…) e l’opzione "non vado al supermercato perché mi stanno sulle balle".
2. nel settore F, dove si parla de "il suo denaro" all’opzione quale fascia descrive meglio il reddito lordo annuo della sua famiglia, beh, a naso mi sono accorto che il mio chiamiamolo reddito è meno della metà del minimo indicato dalla fascia più bassa. suppongo dovrei preoccuparmi…
3. Tralasciamo una quindicina di voci a riguardo a soldi/investimenti/pensioni etc etc che non vedono assolutamente la mia persona classificabile in qualche cosa e torniamo ad acquisti: "quale tipo di tonno consuma abitualmente" , seguono 11 marche + altro. non vorrei sentirmi questo cazzo, ma comunque non appartengo alla categoria "altro" . perché non c’è la categoria" non mangio tonno perché sono vegan e cago in petto ai mangiatori di tonno" ??? non sono decisamente classificabile come "altro" …

Ne avrei altre 40 di voci su cui incattivirmi ma poi ne esco sconfitto perché non ho scelto il tonno As’ Do Mar e non leggo Panorama e Gioia, quindi lassamo perde…

Sabato, da uomo medio quale ambisco ad essere vado a farmi pulire la mia bella punto al solito posto dove vado da anni: tale Mustafà battezzato da me ed altro socio che come me frequenta il posto. catena di lavaggio potrebbe essere il termine datato, in quanto la macchina transita per quattro diverse stazioni e 5 diversi paia di mani tutte rigorosamente non italiane. Le mani italiane sono quelle che però si tendono per il versamento del giusto obolo: 8 euro. Alla fine il rapporto qualità prezzo ci sta tutto. Non ci sarà la cera sopra ma 8 euro le vale. La signora incappotata e vestita di grandi firme, proprietaria della sua mercedes biposto, da quella 50ina di migliaia di euro invece non ci stava ed indicava i punti dove il lavaggio non andava bene… porco dio cano. Forse è meglio che li spendi da un'altra parte i soldi di famiglia. O no?!?

Venerdi scorso invece vado dal mio tipografo dei libretti cd e sento sti discorsi circa una fabbrica di cd morosa e debitore di 500 milioni di vecchie lire nei confronti del tipografo. Il megadirettore generale che tratta me (che sono uno che gli porta un libretto ogni due mesi, in 1000 copie) al pari di un direttore della Sony che gli fa stampare una milionata di libretti all’anno) , stavolta era veramente incazzato come una iena e per la prima volta da anni manco mi saluta ed imbestialito se ne va dall’ufficio gridando "mezzo miliardo sono un anno di lavoro, due, tre…". Pore fossero quattro, beato te…

Invece un'altra cosa che mi ronza vagamente è stato uno scambio di questioni tra me e Bernd capo di Lost & Found, storica e controversa label hc tedesca, di recente convertita solo a megacatalogo di tutto un po’ per giovini crucchi alternativi. Lui ha iniziato un po’ prima di me con cadenza di uscite comunque basso. Faceva qualcosa inerente al computer, e la label era a tempo perso. Le cose iniziarono a marciare e lasciò il lavoro per fare a tempo pieno la label, con il successo in termini di audience/popolarità/numeri/soldi che probabilmente non è facile immaginare. Quando l’ho visto nel 1993 ancora faceva il suo vecchio lavoro. quindi il successo è riconducibile dal 1995 in poi. Beh, in qualche sua mail in cui mi chiedeva dei dischi hc ( il suo catalogo consta di 108 pagine di cui solo 8 sono dischi hc-punk-oi!…) per se, io gli rispondevo che la fiamma brucia ancora. E lui forse un po’ sulle sue ribatte con un: "si beh i dischi per me me li prendo sempre, ma grazie al cielo ho mollato la produzione di hc a suo tempo prima che la nave affondasse. da quello che sento da amici le loro uscite hanno cifre ridicole. ho fatto 50 diversi dischi hip hop, prodotto parte di un nuovo disco dei Bad Brains. ma è poco in confronto alle cifre che ho di vendita dal catalogo; ed ogni anno migliora sempre. senza contare le 30 persone che lavorano qui…".Quando l’ho incontrato ero andato appena ad abitare sotto terra per conto mio; dopo 10 anni sono sempre sotto terra e sempre più per conto mio senza contare che le cifre sono sempre quelle. Quindi parto da una base "baratro", il che mi fa pensare che non si possa certo peggiorare, è comunque un buon inizio…

Ok, tutto è sconnesso e non c’è morale, come sempre; questo mondo è senza morale, ma se ce ne fosse una probabilmente sarebbe il soldo. mannaggia alla parrocchia. Oi!

no non siamo stati oppressi noi!

Sono particolarmente digiuno di bambini, men che meno di neonati. La mia famiglia è sempre stata ai minimi termini quindi il neonato che avevo tra le mani ieri era anche il primo neonato su cui dovevo sorvegliare, da solo. Trattasi della solita figlia di mia cognata tra virgolette, quindi diciamo mia nipote tra virgolette. Bene, ho appurato che la categoria medica è stronza pure con i pargoli. Dopo l’ ora e mezzo che ci siamo fatti di anticamera, da circa dieci minuti eravamo riusciti a far dormire l’infante, proprio in quel mentre l’oculista ci chiama; visita prima la gentile. Ovviamente al momento del risveglio forzato il virgulto attacca con pianto e malumore; pianto e malumore che saranno raddoppiati quando l’oculista la strizzerà a più riprese. Esco ma la visita non è finita, la gentile dopo le gocce dovrà rientrare. Il pargolo non accenna a placarsi, la sua ira è molto ma molto funesta. Passa mezz’ora e siamo ancora qui, un totale di 2 ore ed un quarto. Tento la carta cibo e torno dalla farmacia con omogeneizzati bio alla frutta e cucchiaino di lattice nuovo di pacca,con 6 euri di meno. Nulla cambia. E qui parte la tattica sonno-macchina, lascio la gentile con gocce ed oculista e tento l’andatura da crociera su macchina con neonato imbracato sul suo bel seggiolino. Niente, non c’è verso di farla smettere. Al quarto d’ora ormai sconcertato mi fermo e tento la passeggiata in luogo tranquillo. Urla talmente forte che chiamerebbero le guardie, come minimo, sempre se ci fosse qualcuno. Nulla cambia. La sua colorazione ha raggiunto quella di un crostaceo. Si sforza talmente tanto che mi da l’idea di voler passare direttamente ad un auto-eutanasia solo per il gusto di farmi impazzire. Secondo giro, non si vince niente uguale. Provo a ri-fermarmi. Nulla cambia. Anzi, iniziamo ad essere pericolosamente vicino all’ora cena. Non si da pace, è quasi un ora che urla ininterrottamente. La gentile ce la fa a dileguarsi dall’oculista e fa ritorno. Nemmeno la sua presenza placa le urla belluine. In 20 minuti riabbraccia la mamma, e sue appendici pettorali. Se già avevo uno scarso senso della famiglia ed un idea di essere un futuro padre prossima allo zero, penso che adesso andrò a farmi sterilizzare.

Ricevo la consegna della posta da parte di mia madre: ritirarla alla sua precedente casa dai suoi ex vicini di pianerottolo, quindi portargliela. Già un paio di volte ero passato ma senza fortuna. Questa volta è andata meglio. L’ex vicino dopo trenta secondi che sto al citofono si degna di rispondere e mi invita a salire. Conoscendo il tipo, uno quelli da attacca-bottone di formula 1, sullo stile mia madre per intenderci, miro a fare il tutto in fretta a furia, e per iniziare faccio le due rampe di scale alla ben johnson dei bei tempi per arrivare su trafelato e rendere la cosa più concitata. L’ex vicino è anche ex poliziotto e non so bene x quale motivo sono entrato nelle sue grazie. Entrambi gli ex vicini sono due gattofili di quelli doc, due gatti di 8-9 chili cadauno, svariati non in casa, diciamo "protetti" e sfamati, nonché casa stessa arredata con ogni cosa, oggetto, drappello, quadro, soprammobile, orologio, carabattola che ricordi il mondo felino. Ecco, in tutto questo quadretto a quattro zampe il vicino mi fa entrare dentro casa e forse svegliato dalla mia citofonata di soprassalto o forse intento in migliori attività manuali si scorda di levare il canale di telefoni porno tedesco del satellite, in bella mostra sul televisore della cucina… Non trovo ancora una volta morali particolari a tutto ciò, però è comunque una bella gag…